Het is altijd weer even een momentje, in je blote kont de sauna uitwandelen waarna een mevrouw je op de schouders tikt en vraagt: x93Ken ik U niet ergens van? U bent toch van de televisie?x94 Niet dat ik me ergens voor schaam. Ik heb het lichaam van een sportman, je ziet meteen dat ik ontzettend goed kan dammen. Het is meer die blote mevrouw die daar voor me staat. Dat is dan toch mijn publiek. En als x92s avonds het zaallicht uit gaat en ik ergens in het land het podium op storm, dan is die blote mevrouw het plaatje dat ik heb van al die mensen die vlak voor me in het donker zitten. U moet er maar eens op letten, de gezichts-uitdrukking van Meneertje Manuel op het moment dat hij het toneel op loopt, dat is nou pure doodsangst. Wat ik tegenwoordig doe als mensen me herkennen op bijzondere plekken is er ter plaatse al een theatervoorstelling van te maken. Zoals in de sauna. Met die mevrouw. Ken ik u niet ergens van? U bent toch van de televisie? En dan zeg ik: x93Nee. Ik ben niet van de televisie. Ik ben alleen bekend van DVD. En het doet me deugd dat u mij in een film heeft zien spelen al is het wel wat eigenaardig voor een mevrouw van uw leeftijd om naar keiharde gay-porno te kijken waar ook nog eens kats geen verhaal in zit. Leeft uw man eigenlijk nog? x93 En dan ben ik het kwijt. U moet er dus niet raar van opkijken als u me ergens tegen het al dan niet blote lijf loopt en ik op uw vragen hele rare antwoorden geef. U kent me van de televisie? Dat kan. Dan heeft u me waarschijnlijk gezien in Opsporing Verzocht. Ik was die lichtgetinte, pokdalige jongen die met behulp van een bladblazer dat onbemande tankstation in Almelo probeerde te overvallen. En dat was knap lastig. Dat kan ik u wel vertellen! Of. Van de televisie? Leuk dat je me herkend! Aanstaande vrijdag weer kijken meid, dan moet ik tegen Phil Taylor! Phil fucking Taylor! En nu maar hopen dat ik niet val! Iemand zei ooit dat een artiest altijd en overal in staat moet zijn om de fantasie van de werkelijkheid te scheiden. Volgens mij was dat kardinaal Simonis. Ik geloof daar niks van. Het mooiste theater ligt op straat. En zox92n podium laat je gewoon niet schieten.

De kogel is door de kerk. Eergisteravond is besloten dat er 11 miljoen euro naar een nieuw kunstencentrum gaat in het schitterende Stedeke Diepenheim. We hebben daar even een rekensommetje op losgelaten en van dat geld hadden we ook vierhonderdtwintig jaar lang alle 2769 inwoners van mijn dorp aan gratis bier kunnen helpen. Maar ja. Er is geen overheid die dat voor zijn rekening wil nemen. Dus gaat dat geld naar de kunst. Ik ken een paar mensen in mijn dorp die 11 miljoen euro voor de kunst een belachelijke hoeveelheid geld vinden. En dat is ook zo. Er zijn weken dat ik het niet verdien, 11 miljoen euro. Toch denk ik nog steeds dat je 11 miljoen euro beter kunt steken in de kunst dan in een kapotte straaljager. Ik ben daar een hele rare in. De plaatsvervangend schaamteloze voorzitter van de ondernemingsvereniging in Goor zei dat we die 11 miljoen euro beter in het bedrijfsleven hadden kunnen steken. En dan bedoelde hij waarschijnlijk zijn eigen bedrijfsleven. Ik vond dat een hele typische opmerking. Meneer was een ondernemer. Fel gekant tegen iedere vorm van subsidie. Maar als die subsidie dan toch uitgekeerd moest worden. Waarom dan niet aan hem? Een hele rare plaats, dat Goor. Ik kan me herinneren dat ze daar na een weekend Schoolfeest trots in de krant lieten zetten dat er 23.000 bierglazen waren gesneuveld. Dat is echt hun dingetje. Sommige plaatsen gaan er prat op dat ze een mooi, historisch centrum bezitten. Een prachtig museum. Een belangrijk kunstencentrum. Of een heleboel leuke winkeltjes. Goor heeft dat allemaal niet. Nee. In Goor sneuvelen 23.000 bierglazen in een hele onbenullige polonaise. Het plaatsje stond dan ook helemaal op de kop toen burgemeester Hans Kok besloot de glazen te verbieden en ze in te ruilen voor plastic exemplaren. Radeloze paniek! Maar dat kan toch niet! Plastic glazen! Die krijg je heel moeilijk kapot! Wat moeten we dan in de krant zetten?! Dat het een gezellig feest is geweest? Vorige week werd bekend dat burgemeester Kok zijn functie neer moest leggen wegens gezondheidsklachten.  En ja hoor. Er kwam een enquete waarin 77% van Goor aangaf dolblij te zijn met het gedwongen vertrek van Burgemeester Kok. En in de reacties op zijn gezondheidsklachten klonk vooral het verwijt  door dat hij nu met zijn luie reet zou gaan genieten van zijn ongetwijfeld riante wachtgeld. Goor verdiend een nieuw volkslied: Lomp is mien Pleatske.    

Groot nieuws van mijn politieke vriend Jan Kwakman uit Volendam. Zijn nieuwe cd is uit! Jan Kwakman Zingt De Partij Liederen is nu al een zeldzaam hoogtepunt in het genre van de volstrekt overbodige, totaal inwisselbare kutmuziek waarmee Volendammers nu al vele decennia achtereen ons muzikale klimaat terroriseren. Bestellen kan door een mailtje te sturen naar info@maneman.nl onder vermelding van 'Jan Kwakman' Wel even je adres achter laten. Het kost 10 euro plus verzendkosten en jawel, dan bent u meteen lid van de politieke partij van Jan Kwakman, de SVP.  Leve de Man van de SVP van je Hiep Hiep Hiep Houzee!

Het is 2011, beste lezers, en ook in dit jaar zullen we geen wereldkampioen voetbal gaan worden. Dat hoeft ook niet, er blijven nog genoeg leuke dingen over om te doen. Zo kunnen we al in de maand februari de mondiale titel gaan veroveren in de edele sport van het Met Een Honkbalknuppel In Elkaar Trimmen Van Een Winkeldief. Het record is op dit moment in handen van een kleine Noord Koreaanse zelfstandige die tijdens de WK van het afgelopen jaar maar liefst 598 criminelen de kop in elkaar wist te batsen. Al is daar een sterk vermoeden van fraude. Men zegt dat hij tijdens dat WK maar liefst 598 keer is overvallen door dezelfde overvaller. Zijn schoonmoeder. Maart gaat ook een hele leuke maand worden waarin de PVV van Geert Wilders met maar liefst 598 personen wordt verkozen in de Eerste Kamer. Dat lijkt veel maar gelukkig heten die net als in de Tweede Kamer allemaal Geert Wilders. Dus dat telt niet. In April zal er een Elfstedentocht worden verreden. Op een hele grote kunstijsbaan. Heel Friesland zal voor die gelegenheid worden overdekt. En Prinses Amalia zal deze Elfstedentocht gaan winnen. Halverwege de maand Mei zal er dan eindelijk een aanslag worden gepleegd op een Nederlandse trein. Niet door de moslims. Door ontevreden Pro Rail Personeel. En in Juni wint Joop Zoetemelk voor de 2^e keer in zijn leven de Tour de France, helaas net een maand te vroeg. Dus dat telt niet. Op 11 Juli 2011 blijkt dat het probleem van de weigerende wekkers op de IPhone hardnekkiger dan gedacht, 598 hele hippe eigenaren worden nooit meer wakker. In Augustus zal het in grote gedeeltes van Nederland meer dan 23 graden vriezen. Prinses Amalia wint haar tweede Elfstedentocht en er wordt een diepvrieskist naar haar vernoemd. In september wint Theo Janssen een half miljoen euro in het Holland Casino in Enschede. Waarna hij tijdens een crash met zijn auto een been kwijtraakt om dan alsnog de winnende treffer te scoren in de strijd om de wereldbeker tegen F.C. Chili Undermined United. Oktober is de maand waarin er in Hotel Restaurant Bello te Diepenheim meer bier zal worden gedronken dan in heel Munchen. Op 2 november herdenkt alleen Theo van Gogh zelf nog de laffe aanslag op zijn leven. En aan het eind van dit jaar, laten we zeggen 31 december 2011, wens ik u alvast in het voorten het allerbeste voor 2012.

De artiest uithangen vergt nogal wat van het menselijk lichaam. De drugs. De rare vlekken voor je ogen. De groupies. De rare vlekken in je kruis. Het ovationele applaus. De vernietigende kritieken. De gemiddelde mens is daar niet op gebouwd. Wat doen je dan als artiest. Je gaat je daar tegen wapenen. Je gaat op sport. Want hoe gezonder het lichaam. Hoe zieker de geest kan worden. Je bouwt een buffertje op. Ik sport al vanaf mijn zesde. Eerst vooral voetballen. Plus een beetje gymastiek. Maar voor de gymastiek had ik het lichaam niet. Ben weleens in Zaal Roelofsen op het hoofdpodium voor 250 dorpsgenoten keihard met mijn kop tegen het paard gesprongen. Waar alle anderen er met een sierlijke boog over heen gingen. Ik was toen zes jaar oud. U moet weten dat ik tijdens mijn lagere schooltijd nogal klein van stuk was. Ik kon Ieniemienie al heel erg geloofwaardig na doen met alleen een paar snorharen op mijn wangen geplakt. Daar komt nog bij dat we destijds aan het gymnastieken waren in piepkleine witte broekjes en hele strakke witte hemdjes. Alsof we dat voor de kerk aan het doen waren. Nee. Kleine Andrxe9 ging liever op voetballen. Zat al vrij vroeg in het 1^e elftal van de v.v. Diepenheim. Heb in  mijn debuutwedstrijd gescoord. En ben in mijn debuutwedstrijd gedegradeerd. Dat kon toen nog. Ben met voetballen gestopt toen de wedstrijden begonnen op het moment dat ik net met mijn hoofd tussen de dijen van mijn eerste vriendinnetje mocht liggen. Ik begon prioriteiten te stellen. Heb daarna nog anderhalf seizoen pijltjes gegooid in het 3^e  dartteam van MONATN, Maak Oe Nit Al Te Na. Heb in dat team 1 keer 180 gegooid. En 180 keer 26. En nu ik zowat 45 ben doe ik aan fitness, aan fietsen, aan het rijbewijs proberen te halen, aan masturberen en aan biljarten. En het is wonderlijk om te merken hoe makkelijk een mens in staat is zichzelf in een uitzonderlijk goeie conditie te houden als die mens in staat is zich te concentreren op slechts de dingen die hij lekker vind. Elke vrijdagavond speel ik een potje biljart met een vriend die ik hier geen vriend mag noemen omdat we dat tijdens dat biljarten hebben afgesproken. Ik zal hem een hele vage kennis noemen. Laat ik het zo zeggen. Een hele vage kennis is beter dan een vervelende vriend. Oh ja. Ik zit ook op bowlen.

Afgelopen dinsdag was het dan zover, de premiere van mijn nieuwe avondvullende theatershow Leve de Man van de SVP! Het is altijd weer een dingetje, zox92n premiere. Dan zitten er recensenten van gerenomeerde dagbladen in de zaal met meestal het gevoel voor humor van een 80 jaar oude Duitse veldmaarschalk. Er is champagne na afloop. Of als je Kees Torn heet: er is champagne voor tijdens en na afloop. Meestal zitten er ook nog een paar bevallige 18-jarige deernes in de kleedkamer om meneer de artiest een beetje in de stemming te brengen al stelt niet iedereen prijs op deze service. Ik noem een Lenette van Dongen en een Marc Marie Huijbrechts. En zoals het nu eenmaal hoort bij een premiere gieren de zenuwen meneer de artiest door de keel alsof hij met 180 kilometer per uur over de A1 raast met Vincent Bijlo achter het stuur. Nou. Daar heb ik dus helemaal geen last van. Zenuwen. Ik vind dat als je de arrogantie hebt om op een podium te gaan staan en de mensen te tracteren op een anderhalf uur durende revue dat het dan heel erg ongepast is om de avond te laten vergallen door zoiets ordinairs als premiere-vrees. Dat het daardoor wel eens lijkt alsof ik sta op te treden met een karaoke-apparaat in Grand Cafxe9 Bello in plaats van in 1 van de vele cultuurtempels die dit land rijk is, het is nu eenmaal niet anders.  Ik mag mijn beroep graag vergelijken met die van een metselaar en het lijkt me dat een metselaar die tijdens het metselen van een xe9xe9n-steens-muurtje in de broek pist van de zenuwen zo snel mogelijk een ander beroep moet gaan kiezen. Natuurlijk. Het zou fijn zijn als ook deze voorstelling word overladen met uitzinnige kritieken, prachtige sfeerreportages, nominaties voor prestigieuze theaterprijzen en meer van dat moois. Maar daar heb je dus helemaal niks aan als je een week later in een theater in Assen staat waar ze al die kranten domweg niet bezorgen. En ja. Ik sta een week later in een theater in Assen. En voor iedereen die er een keertje gratis bij wil zijn. Op 4 mei 2011 speel ik deze voorstelling om 8 uur x92s avonds in de Koopgoot in Rotterdam waar naar verwachting zox92n 150.000 dolenthousiaste Rotterdammers me op zullen wachten om dan toch, al is het maar theater, voor het eerst dit seizoen een uitbundig feestje te vieren. Komt allen!

Nu er na de ongekend hevige economische crisis bezuinigd moet gaan worden is het schitterend om te zien hoe de rekening uiteindelijk op het bordje van de culturele instellingen komt te liggen. Het casino-kapitalisme. Het speculeren met lucht. Spaartegoeden die voor een tientje in de maand extra naar IJsland zijn gesluisd. Het is allemaal de schuld van Neerlandx92s theatermakers, harmonieorkesten en kantklosverenigingen. En dat de muziekschool binnenkort de deuren moet sluiten omdat er geen geld meer is, het is een volstrekt logische zaak. Dan had uw 10-jarige dochter maar niet via allerlei dubieuze financixeble constructies de Amerikaanse huizenmarkt tot aan de rand van de afgrond moeten brengen. Een lezer van dit onvolprezen dagblad schreef me dat cultuur een ander woord voor beschaving is en ik kan dat alleen maar van harte onderschrijven. In een land dat volkomen op drift is geraakt door clowns die alleen maar de politiek in zijn gegaan omdat geen circus ze wou hebben is de cultuur het vanzelfsprekende eerste slachtoffer. Al die rechtse, volstrekte talentlozen, die nu met een dikke stift een streep zetten door ons culturele klimaat worden slechts gedreven door een jarenlang opgebouwde rancune jegens de jongens en meisjes uit hun klas die wel een viool vast konden houden. En waar gaat het over. Een bedrag van zox92n 200 miljoen euro. Dat is ongeveer het bedrag dat we kwijt zijn aan de jaarlijkse Grote Beurt voor een Joint Strike Fighter. En de geweldige ironie is ook nog eens een keer dat we met die Joint Strike Fighter straks overal ter wereld volstrekt willekeurige burgerslachtoffers zullen gaan maken. Dan zullen ook de Afghanen gaan bloeden voor ons armoedige culturele klimaat.  Ik heb al veel langer het idee dat we de verkeerde middelen gebruiken om Onzen Vijand er onder te krijgen. Het is misschien een aardig idee om eens uit te rekenen hoeveel de Oorlog tegen het Terrorisme de wereldgemeenschap het afgelopen decennia heeft gekost. Dit bedrag zou weleens in de buurt kunnen komen van de totale begrotingstekorten die alle deelnemende landen teisteren. Daarom het volgende voorstel. Probeer de komende 10 jaar de Taliban en Al Qaida er niet langer onder te krijgen met bruut geweld, daar worden ze alleen maar nog pissiger van. Stuur het Omroeporkest naar Afghanistan. De Boerendansers. Organiseer een klootschiettoernooi. Een workshop Mimen voor Muzelmannen. Zet ze allemaal op ballet.  Als er dan toch een aanval moet plaatsvinden op hun zogenaamde achterlijkheid, zet dan het Leger van de Beschaving in.

Soms sta je als artiest op de verkeerde feestjes. En dan kun je nog zo goed je best doen. Het is allemaal vergeefse moeite. Afgelopen zondag stond ik weer eens op zox92n feestje. De Hengelose coffeeshop Rokade vierde zijn 20-jarige bestaan. Heb persoonlijk niks met coffeeshops. Kom daar alleen maar om wiet te kopen. Ik zou daar nooit binnen gaan zitten. Daar krijg je alleen maar praat van. Vind het ook een naam van niks. Coffeeshop. Dat is een vlag zonder lading. Drogisterij. Dat is de naam die de lading dekt. Maar goed. Rokade vierde een feestje. Niet in Rokade zelf. Dat zou te makkelijk zijn geweest. Het moet voor de vaste klanten wel een uitdaging blijven om de locatie te vinden. En voor de blowende medemens is alles al heel snel een uitdaging. Die hebben ook niks aan een TomTom. Dan zetten ze de auto langs de kant van de weg en gaan dan terug praten tegen hun TomTom. Meneer Manuel was geprogrammeerd als de openingsact. En de eigenaar, een hele lange meneer onder een bolhoed, had bedacht dat het aardig zou zijn om alle bezoekers van zijn jubileumfeestje te tracteren op een joint waarmee je een puberende olifant nog mee op de rug zou kunnen krijgen. Dat was een uitstekend idee van hem. Pas halverwege het optreden had iemand in de gaten dat het optreden al begonnen was. Ik geloof dat ik dat zelf was. Want natuurlijk had ik die gratis joint heel vriendelijk in ontvangst genomen. Het is heel onfatsoenlijk om daar nee tegen te zeggen. Maar hem oproken, ben je helemaal betoeterd! Want ik moest nog optreden. En zo stoned als een papegaai optreden, dat kan alleen maar in de Kade in Zaandam. Omdat daar toch nooit iemand komt kijken. Tenminste. Wij hebben daar nog nooit iemand zien staan. Kan natuurlijk ook aan ons liggen. Want dat is een klein nadeel van optreden onder invloed van verdovende middelen, niet alle details komen even helder binnen. Zo heeft de beatzanger Armand ooit eens een schitterend optreden gegeven in Wageningen. Daar was echter niemand getuige van. Armand had zich in een deur vergist. Heeft een uur de longen uit zijn lijf staan zingen voor een publiek van twee bezems, een paar lege fusten bier en een stofzuiger. Dat verhaal zal de beatzanger Armand overigens tot in lengte der dagen blijven ontkennen. En dat mag. Daar is het nu eenmaal de beatzanger Armand voor.

Geachte Leden der Goedertierende Gemeente van de LuidruchtigKrakende Linkse Kerk. Dat we in de hoek zitten waar op dit moment de klappenvallen mag genoegzaam bekend heten. Het multiculturele drama, deverschrikkelijke klotenzomer, de verloren WK-finale. Het was allemaal de schuldvan links. De zere kop na het drinken van drie kratten Aldi-bier. De daarmee inverband staande stijging der zeespiegel. Ja zelfs de dreigende islamisering vanUrk , het ligt allemaal ons, de Rotterige Rooien. En nu blijkt volgens PVV-erMartin Bosma dat ook Adolf Hitler er 1 van ons is geweest. Beste Martin. Hetspijt ons verschrikkelijk. Wir haben das nicht gewusst. We hebben altijdvalselijk aangenomen dat Adolf er eentje van rechts is geweest. Dat hij deondemocratische leider van de fascisten was. Niet dus. Adolf Hitler was eensocialist. Geen bruinhemd maar een rooie rakker. Een Vara-lid. Had Hitler noggeleefd dan was hij de wekelijkse sidekick geweest in de Wereld Draait Door. Ofmisschien stond hij dan iedere maandagavond wel twee minuten te tieren in dasAktualitxe4tenprogram Ausgesprochen. Beste Martin. Je hebt gelijk. Hitler was eensocialist. Net als Pinochet. Atilla de Hun. Calligula. En het monster van LochNess. Ik ben blij dat het hoge woord er uit is. Kunnen de fascisten van deLinkse Kerk eindelijk een voorzichtig beginnetje maken met de Wiedergutmachung.Het maakt ons wereldbeeld heerlijk overzichtelijk. En ik weet niet welke nieuwegedrochten er in de nabije toekomst allemaal nog geboren zullen worden. Ik denkdat ik namens alle socialisten spreek als ik daar nu alvast mijn oprechteexcuses voor maak.

Vanavond is het dan eindelijk zover. Na zestien maandenkeihard repeteren gaat de theatervoorstelling In Blessuretijd in premiere inhet Stationspleinstadion te Hengelo. Zestien maanden lang hebben we dag in daguit van 5 uur x92s ochtends tot 11 uur x92s avonds het vuur uit onze sloffengelopen om toch vooral te voldoen aan de ronduit krankzinnige eisen die demegalomane regisseur G. L. uit 020 aan ons stelde. Aan alles was te merken datdeze tiran zijn opleiding heeft genoten aan de beruchte Kim Jung Il Theaterschoolin Noord Korea die volgens Amnesty International in werkelijkheid eenheropvoedingskamp voor Cliniclowns moet worden genoemd.  Wat een slagveld is het geweest. Wehebben in de afgelopen periode 23 grimeurs versleten die door de heer G.L. nageconstateerd broddelwerk zo rigoureus werden afgeschminkt dat men zelfs geenfotox92s van ze heeft kunnen vertonen in het televisieprogramma Opsporing Gezocht.Voorts zijn er op onverklaarbare wijze 1245 figuranten verdwenen wiens enigefout het is geweest om net even een fractie van een seconde te laat van hetbalkon te springen. Van 56 muzikanten is hun huidige woon- of verblijfplaats opgeen enkele wijze te achterhalen. En de hoeveelheid productieassistentes diedoor de heer G.L. zijn versleten zal zelfs de meest doorgewinterde Belgischepastoor het schaamrood naar de kaken laten stijgen. Toch hoeft u er niet raarvan op te kijken als morgen in deze krant een juichende recentie verschijntwaarin regisseur G.L. uit 020 volkomen kritiekloos de hemel in wordt geprezen. Datdit te maken heeft met zijn intimiderende leger van 15000 privxe9soldaten, doorhem nogal eufemistisch zijn hardwerkende theater inspicixebnten genoemd, mag nadit stukje een publiek geheim worden genoemd. Ik weet het. Kunst is lijden. Hetis niet voor niks dat een heleboel kunstenaars eeuwenlang alleen maar een manaan een kruis hebben geschilderd want dat willen de mensen nu eenmaal hetliefste zien. Maar wat ons en vooral de nu bijna leegstaande wijk Berflo Es deafgelopen zestien maanden is aangedaan ging ver over de grens van hetmisdadige. Ik wil bij deze dan ook de inwoners van Hengelo en verre omstrekenoproepen om zich vanavond om half acht met brandende kaarsen, knuffels, lievebriefjes en bossen bloemen te verzamelen op een voor de gelegenheid sfeervoluitgelichte Brink. Vandaar zal er een stille tocht gehouden worden voor alleslachtoffers van dit totaal uit de hand gelopen theaterexperiment. Ik loop danvoorop. Van top tot teen in het gips.